吉林洁厕剂批发交流组

雷的外焦里嫩,这是我爸凯文,七十年的陈酿了,都快馊了.

2020-02-14 13:13:40

唐僧:八戒,你过来给为师走几步。八戒:无缘无故的,为什么啊?唐僧:为师从小在寺院长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。八戒:.....

  

  


  1、今天和室友一起去吃火锅,吃完买单的时候我们四个都去看帐有没有算错。在吧台哪儿放一快递,一大箱子。我好奇的看了下是成都发过来的。箱子上三个字(负离子),我好奇这里面到底是啥?趴着看半天,最后在背面看到三字:卫生巾!我那个糗啊!吧台的那一群人都快憋坏了。我逃命般的冲出去,,身后笑声不绝于耳。。

  

  2、今天上课的时候睡觉被老师骂了,但我一点都不觉得不开心!因为我心仪的一个女孩也被骂了!老师说:你们俩个昨晚搞什么?都没睡觉啊!!

  

  3、有次食堂吃排骨烧土豆,吃了一大半了,中间一根小排没啥肉,想想没肉也可以嚼下骨髓嘛,就放到嘴里嘬,嘬了两下觉得不对,吐出来一看原来是TM个烟头,不说了跟食堂大叔干架去。

  

  4、昨晚上对老婆说:“同事钱包都是鼓鼓的,只有我的有点寒酸!”老婆回:“想鼓是吧,明天给你多装几张就是!”早晨起来摸摸钱包果真厚了很多,高兴的打开钱包看看有多少,我“艹”!她居然在大票子上各贴了张‘卫生护垫’!花钱更不能拿大票了…

  

  5、在路上看到一个美女,苗条火辣的身材,果断走上去和她搭讪,给我的感觉超级棒,这时她电话响了,她说他接个电话,我在焦急的等着。。。这是她在电话里说,小妹,哥哥我刚下从泰国到中国,遇到一帅哥,人还是挺好的。。。顿时,我无语了。

  

  6、我们班的墙刚刷的白,下课无聊我就做在墙边,刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了,便问我:是不是你踩的? 我马上又在墙上踩了一个,对老师说:你看,两个脚印完全不符合! 有时我真为自己的机智恐惧。。。

  

  7、我女儿九岁了,有时候爱搞笑,昨天我朋友来我家玩,她儿子六个多月,我女儿要抱小孩,我和朋友就去厨房了,没一会小孩哭了,我和朋友一看,我女儿把她儿子脸朝下扔在沙发上,哎哟!我朋友那个心疼啊!等下午她们走了,问女儿你怎么把他弄哭了,女儿说我把他当成布娃娃了。

  

  8、火车站排队进站,一女的在我后面使劲挤,我转过头问她:你有老公吗?女回答:没有我:那你挤怀孕了算谁的?女的铁青着脸不挤了……

  

  


  9、我朋友跟我说夏天特别热的时候有女生穿长裙喜欢挂空挡,我说你咋知道,他说他女朋友就这么干过,我接着问然后咧,他说我把她送回宿舍了,大伙说这种人是不是活该撸一辈子!

  

  10、下午在车间上班。突然天色大变,一道闪电接着响雷而来,一声接一声。同事悠悠的说,这是有多少个男人在发毒誓啊!我愣了一下想想也是,不是说天打五雷轰么…

  

  11、楼主逛商场,来到女士内衣柜台,看见透明的蕾丝内裤,又看到营业员是一个漂亮美眉,故意戏弄她说:这内裤啥都盖不住,穿上去不都被人看见了吗?美眉嗤的冷笑一声说:你操啥心?你以为穿起来是给你看的吗?楼主顿时红脸说:我女朋友穿起来我总能看到吧?美眉捂嘴:别人能不能看到我就不知道了。楼主被她的机智折服了

  

  12、就刚才,一女同事问我今晚吃什么。我说,黄瓜,火腿肠。她说我有毛病。我是不是说错什么了???

  

  13、就刚刚,LZ在洗澡,发现架子上的护发素用完了,就眯着眼发现马桶旁边有一瓶,就拿来用了,后来在吹头发的时候听见舅舅问“妈,我们家的洁厕液呢,”然后就听见了一句让我崩溃的话“我嫌麻烦,正好看见有空瓶子,就装在了护发素的瓶子了”我感觉我整个人都不好了。

  

  14、马上就要高考了,但是成绩总是上不去,于是我就跑到办公室问老师“学霸都是逼出来的吗?”谁知旁边拖地的大爷来了一句“也有可能是剖腹产出来的”

  

  15、昨天,爸妈都嫌我在家太懒了 硬逼我学做饭,SO今天切个猪肉瞬间切到了手 这时,老爸跑了过来,“闺女儿,你这是在滴血认亲吗?”

  

  16、昨晚和朋友逛夜市,看见一女的撒娇让男的背,男的就背了。我朋友说:女的让背就背,男的不知省点体力晚上回家用啊。

  

  


  17、孩子:妈妈,为什么冬天脱毛衣头发会噼里啪啦叫?妈妈:因为有静电啊!孩子:那为什么夏天不会呢?妈妈:你傻呀!夏天谁穿毛衣。

  

  18、经常看到前任拉着他女朋友过马路,想到了我们曾经甜蜜的场景,我现在就想对他说,过马路,小心点,我要考驾照了。

  

  19、每次跟老公吵架,吵着吵着,自己莫名其妙的就笑场了,看看老公还拉着脸,就继续吵,没一会儿又笑场,得了得了,我不吵了,还能不能好好吵了~~~~

  

  20、酒吧里,我站在一美女身旁搭讪:我要离开时差点忘了和我偷瞄了一个晚上的女孩说再见。美女:油嘴滑舌! 我:你介意和年龄稍大一点的男人约好吗? 美女:男人像酒,年份越久越醇! 我:那就好办了,这是我爸凯文,七十年的陈酿了,都快馊了。 美女········

  

  21、前几年留着长头发,因身份证过期了去办第二代的,那拍照的给我梳了一个中分的,当时也没镜子看就直接拍后也没看,就交给别人去办了,拿回来后我看傻了。LZ是男的怎么梳个头拍出来的成女的了,直到现在每次去办什么需要身份证的人家都问“这是你本人吗?”………都不好意思给身份证给别人看。

  

  22、我一朋友、今年准备参加中国好声音!现在整天在练歌!有次和我说:如果我出名了、我买套房子和车子给你!当时心里还挺开心!尼玛,这两天、天天发唱歌的语音给我、我一听!三轮车都别想有了!瞬间感觉没有信任了。

  

  23、今天晚上坐电梯,有一妹子进来问我几点了?我寻思大晚上的是不是来点恶作剧,结果我故意低沉着声音说:你能看到我?妹子立马指着我尖叫!后来妹子的手一直指着我的背后,顿时后背一凉,不会真撞鬼了吧!结果我和妹子一起尖叫起来!尖叫还没过十秒,妹子立马停住,用鄙视的眼神看我说:就这胆量还装鬼?我当时反问到:你不怕鬼吗?妹子说:鬼胖成你这样也会自杀的。

  

  24、记得上初中时,4个二逼(我也是其中一员)去厕所抽烟,那时都是抽完烟要吃口香糖,可抽完烟,只有3个口香糖了。没办法就要去买了,到小卖部遇见老师,赶紧买口香糖吧,要不露馅了,结果老师问我们买什么那么着急,我当时就二逼的说买口香糖压烟味。唉,那个二啊,结果哥几个到操场跑了好多圈啊,满满的都是眼泪.

  

  


  25、就刚刚,听到一对小朋友的对话:小孩甲说,你刚刚说他的心什么颜色的,另一个小孩就说青色的,噢不对是黄色的,屎做的,还被狗啃了一口,瞬间把我雷的外焦里嫩!现在的小孩太犀利了!!

  

  26、今天赶货,特别忙!老板娘亲自帮我。就刚刚..老板娘说:小朱,你来的急不?那个我想出去买件衣服。当时脑抽回了句:去吧!皮卡丘。说完之后感觉老板娘看我的眼神都不对了。世界那么大,我是不是该去看看了?

  

  27、和哥几个去小餐馆吃饭,哥几个太饿了,亲自去后厨帮忙改刀,端盘子,上菜,留我一个人坐在那等菜。背景完事,割一下。来了两个妹子,一进屋就说:呀,这么小的店,这么多服务员啊。哥几个说,来来来,咱聊聊,我们就这么像服务员麽?

  

  28、本来今天跟朋友一起出去找按摩(男士们都懂得),结果被朋友带进了一个真的是按摩的地方,没错,真的是按摩,已哭死,我的一百九十八啊,全特么推油了。

  

  29、一天去洗澡,一身强力壮的大哥对我说:“你看看我后背上的纹身怎么样?”我一看,是两只凶猛的大老虎正在咆哮,气势很足就说:“不错,非常霸气!”他说:“我纵横江湖十几年,什么样的凶狠人物都切磋过,但从来都没有受伤,正是这个纹身带给我的启示。我说:“原来如此,要像老虎一样凶猛厉害!”他摇摇头唱道:“两只老虎,两只老虎,跑的快,跑的快。”

  

  30、最近高中同学建了一个微信群,好多年不见的同学又在一起聊了起来。令我惊讶的是,我原来一直以为身在恐龙班,看了女生同学们的头像和近期相册,个个女大十八变呀,竟然这么多美女。直到聚会的那一天我才恍然大悟,卧槽,原来现在美图工具这么厉害了。

  

  编后语:我有一个超奇葩闺蜜,有次逛街,天桥上有个乞丐,可怜巴巴的把碗伸到我闺蜜面前,我闺蜜二话不说开始翻口袋,尴尬的没带钱,闺蜜冲乞丐笑了笑说:我一定给你,等着啊!于是闺蜜转了整条街,终于在阴暗的小角落里捡了一毛钱,屁颠屁颠的去找那个乞丐。了………